Автор Тема: Забавные истории.  (Прочитано 30253 раз)

Оффлайн Ron

  • Администратор
  • *****
  • Сообщений: 110
  • Карма: +13/-1
    • http://mudlogging.ru
Забавные истории.
« : 08 Май 2006, 00:53:56 »
Предлагаю выкладывать здесь смешные и поучительные истории из нашей трудовой жизни. Пишите - если есть что рассказать.

Меня к прмеру умиляют истории буровиков про газокаротажников. Смысл всех историй один и тот же -
1 - Газокаротажник спит
2 - Я ему саляру под кораблик налил
3 - Бежит ха ха ха
Такое впечатление что нет другого пути поприкалываться над газокаротажником нет.. :-) И вообще - есть мнение - что газокаротажник всегда спит.

Оффлайн artem

  • Старенький
  • **
  • Сообщений: 33
  • Карма: +0/-0
Забавные истории.
« Ответ #1 : 08 Август 2006, 15:57:45 »
С нами такая история приключилась.Во время грозы молния угодила прямиком в бур.вышку.От этой шалости природы выгорел пульт бур.,половина датчиков,комп и т.д. все,что было заземлено.Выжил только телевизор.

Оффлайн DIR

  • Местный
  • ***
  • Сообщений: 74
  • Карма: +8/-0
Пол часа назад ходил на буровую.
« Ответ #2 : 21 Декабрь 2006, 06:49:18 »
Пол часа назад ходил на буровую(дгу 1600).

Проверял "Ходы насоса" а в это время дизелисты возились бур. дизелем он у них заклинил они его полностью перебрали и пытаются запустить. Ну и получилось так они стартером "ширк ширк" и я пошел от насоса и бошкой со всего размаху от трубу каской брякнул а они меня не видели услышали шум думали дизель, прям сейчас разобрали дизель по новой и смотрят что стукнуло :). А мне стыдно надо было сразу предупредить что я это я бошкой ....

Оффлайн mehanik

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 317
  • Карма: +16/-1
Забавные истории.
« Ответ #3 : 09 Январь 2007, 05:27:14 »
Сборка КНБК, подтащили переводник, на нем мелом на разных концах расписаны диаметры... Накручивают - не лезет, еще раз - никак! Других нет. Звонят на базу, по-русски разговаривают и заказывают еще один.. Проходит день, вечером приезжает специалист с переводником. Идет на буровую, осматривает первый...Ё-маЁЁЁ!!!! Оказывается, диаметры, те что мелом, расписаны были не на своих, а на противоположных концах! Переворачивает его на 180 - все пошло)))...

Оффлайн mehanik

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 317
  • Карма: +16/-1
Забавные истории.
« Ответ #4 : 16 Февраль 2007, 18:40:37 »
Основной насос - в ремонт, включили второй, через некоторое время замечают, что давление чевото там не то.. ГТИ тут как тут - насос! Остановили, осмотрели - да нет, нормально все. Бурят.. блин, ну нету давления! ГТИ - насос! Остановили, перебрали - хм.. все нормально. Бурят, давления нету...ГТИ - угадайте чего..))) Отношения начинают накаляться.. Буровики посоветовались, решили промыв, пошли на подъем.. Нет промыва.. Спуск, бурение, давление- тоже нет.. ГТИ - понятное дело, на своем.. Мать перемать, новый подъем, тут уж вылизывается каждый сантиметр на трубах - нет промыва!..Ну все, в станции - пошли спать! Просыпаются от каких-то разборок на улице - оказывается, притащили какого-то дедка-спеца, ночью очень тихо перебрали насос и теперь очень громко выясняли - какой гад засунул туда седла и клапана разного диаметра!...

Оффлайн Fadeev

  • Местный
  • ***
  • Сообщений: 77
  • Карма: +12/-3
Забавные истории.
« Ответ #5 : 16 Февраль 2007, 19:08:02 »
Это произошло в те времена, когда объемов было много. Но не платили. Ни нам, не им. Текучка была, что у них, что у нас. Работали чисто на интузазизме. Те делали вид, что бурят, и наши делали вид, что контролируют. Вот тогда –то и появлялись записи-типа –«ремонт долота-30 минут», «остатки внеземных цивилизаций-15%».
 Но я случай хочу рассказать.
Один  наш герой, заслуженный геофизик ЯНАО, (назовем его  Виль) сидит, значит, пялится на графики. А там «палки» уже весь экран заполнили. Стоят, как…. Ну никаких колебаний. Решил Виль приподнять свой зад,  сходить, узнать. Чем это там помбуристые мэны занимаются. Стране метры, понимаешь, нужны… а тут. Ну вот. Встал. Одел каску. Кстати, полезная вещь,оказываца.
На улице дубак. Туман. Пар. Ну, как обычно. Забегает он внутрь…. И бац!!!! Лбом об железяку. « !!!!...твою в ….!!!!» (громко так матерился) И тут же без паузы спрашивает, так же громко и вежливо. Типа, почему стоим, мужики?...
Представляете…Кто-то сунул в средний карман штанов правую руку, обнимая левой еще теплый  манифольд. Кто-то просто тупо уставился в дно мерника, целясь туда горящим бычком. А кто-то просто бессовестно храпит… И вот вся эта команда… Почему-то подскакивает…. Один хватается за ключ и что-то начинает крутить! Другой -за «палку»! Короче суета такая. И только наш Виль медленно и степенно возвращается в станцию, ворча на нерадивых помбуров …

Оффлайн mehanik

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 317
  • Карма: +16/-1
Забавные истории.
« Ответ #6 : 27 Февраль 2007, 19:20:02 »
Забарахлил датчик давления - СКУБовский.. надо снимать. Спрашиваю бурилу: квадрат продули? Вроде да.. Спрашиваю старшего помбура, ответ - да..спрашиваю мастера - конечно! Ладно, полез.. Датчик смонтирован на манифольде, на высоте 2 метра вдоль обшивки..ползу по трубам на четвереньках и осторожно начинаю выбивать стопорную вилку.. Смотрю - датчик чего-то зашевелился, первая мысль - б...дь! Едва успеваю развернуться, как за спиной зафонтанировал этакий гейзер со стояк высотой - грустно провожаю глазами верхушку и еще грустнее наблюдаю, как она широким фронтом возвращается обратно вниз... Отмывали со шланга, но самое обидное было, когда принесли с кочегарки высушеные кирзачи и шапку - кожа усела и размеры стали игрушечными, вот ведь!..

Оффлайн Fadeev

  • Местный
  • ***
  • Сообщений: 77
  • Карма: +12/-3
Забавные истории.
« Ответ #7 : 05 Март 2007, 23:38:28 »
О! Да дэбэшному файлу!                                             18.06.03

(Или «РД по оформлению первичной информации»)

На сервере дэбэшный файл.
На севере огромный файл,
Он состоит, как правило, из многих.
Мы сами разбивали, чтобы
С ним можно было легче химию творить.
И вот берем его,
Копируем.
И принимаем в МСИ.
Потом - в Печать, и в форме смотрим,
Во временной, и ищем косяки…

И если что-то с глубиной,
                                            точнее- с дыркой,
Вы запишите это время,
                                      и быстро в Геоэдит отправляйтесь.
Шерше ля фа! Ищите дырку.
                                               И втыкайте.
Туда свой творчества порыв.
Твори, шлифуй. И будет чудо.
Когда ты снова в МСИ заглянешь,
и снова в форму временную,
Войдёшь.
И не увидишь косяков.
Кончай!
Не можешь?
Тогда в отвязку! Нет в привязку,
                                                       по глубине.
И если там увидишь,
                             что крюк твой не стоит как надо.
Запомни это место.
И снова быстро в Геоэдит отправляйся.
И вот он творчества порыв!
                                             Вас осеняет геомуза!
точнее  техношиза посещает.
И чудо! Встал!
                       Ваш крюк.
Теперь опять его мы в МСИ.
В глубинной форме смотрим мы его
                                                     в Печати.
О, где Вы? Где Вы Косяки?!
Как скучно мне без вас бывает.

Теперь абзац.
Теперь в конвектор.
Там тоже трахаться придется,
И так с утра до ночи,
Сплошное ластво,
Лас - форматы,
                      а дальше маты,
                                      маты,
                                                   маты….

Оффлайн Fadeev

  • Местный
  • ***
  • Сообщений: 77
  • Карма: +12/-3
Забавные истории.
« Ответ #8 : 13 Март 2007, 02:11:49 »
Цитата: "Snark"
С вахты приехал. Любимая встречает на пороге: стакан водки в одной руке, огурец соленый – в другой, в зубах подол. Хорошо!

 :D  :)  :D

- Я так и думал, - расстроено произнес я, - какую-то ерунду придумала с этим ПетроАльянсом.


Пусть они изучают русский!!! Они к нам приперлись, а не мы к ним. Многие фирмы это уже поняли. Даже шлюмы уже сквозь пальцы на это смотрят.
 И не так уж они много и башляют. Зато выжимают… Мы негры для них.
Во многих наших Росейских северных конторах (если полярки есть) также, даже и поболее можно заработать …Правда везде свои прибамбасы.  

Загляни на стр3 «Где хорошо работать» На форуме. Заголовок «Работа» Пока можешь просто попробовать временно (не увольняясь) подработать…

Оффлайн mehanik

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 317
  • Карма: +16/-1
Re: Забавные истории.
« Ответ #9 : 18 Март 2007, 21:43:20 »
Цитата: "Ron"
Предлагаю выкладывать здесь смешные и поучительные истории из нашей трудовой жизни... .

Работали недавно на СП с америкосами. Скважину, понятное дело, вели на совесть.. И вот как-то приезжают каротажники с Петроальянса - красивая техника, форма с иголочки и, главное, самомнения и вальяжности - выше крыши! Мы на них - с благоговением))... По хорошему посмеиваемся над нашим геологом - мужичок с ноготок, в грязной телогрейке, каком-то немыслимом рваном треухе на голове, как-то бочком со своим ситечком туда-сюда - эти даже не замечали его с высоты)) Ладно, делают каротаж - блин, с нашими данными не сходится! Кое-как убедили супера - заставил их делать повторно... Ё.., что тут было! Но сделали еще раз, проверили - есть контакт, совпало! Крутые ребята - хм..! Гнев сменился на недоумение... Уехали.. Через месяц - те же крутые и наш геолог.. И надо же такому случится - снова несовпадение! Супер, of course -  повторный каротаж,снова сверка, есть попадание! ))) Теперь уже наш геолог - хм!.. Каротажники же, уезжая на новеньком подъемнике , уже с некоторым испугом провожали глазами его замызганную спину и  - вечно ржавое ситечко в руке)))

Оффлайн Fadeev

  • Местный
  • ***
  • Сообщений: 77
  • Карма: +12/-3
Re: Забавные истории.
« Ответ #10 : 20 Март 2007, 02:09:42 »
Цитата: Ron
Предлагаю выкладывать здесь смешные и поучительные истории из нашей трудовой жизни. Пишите -

                                           Повороты.
                                              (быль)
Началось все с них.  С поворотов. Нужно станцию цеплять. А  в голове-сено- солома.
 Ему кричишь - « Вправо!». Он поворачивает влево.
- « Влево!» Он - вправо.
И так, раз …. Ну очень долго… Голос можно сорвать. Но не нашим глоткам. Мы привычные на морозе орать. А тут лето, бабье на носу. Так что поорем еще.
-« Вставь, - кричу,-  в дырку-то!»
-«Прямо езжай! Куда ты рулишь-то? Кто тебя учил попадать?....Отъезжай!!!»
- «Теперь медленно, плавно на меня,… чуть правее…. Мимо!»
 Наконец, чисто случайно, невероятным усилием…
-«Попал!».
 Начинаем подключать «повороты-габариты»…
Он - « Повороты?»
 Мы -«Горят!...Габариты горят!»
-«А повороты?»
-«Нет!»
И тут началось… Тыканье на шару.
-«Горят?»
-«Правый?»
-«Левый!»
И так, раз …. Ну очень долго. …Даже еще дольше, чем когда пытались зацепиться.
И что интересно, при этом поподалове, почему-то, как-то не весело было, хотя можно было и посмеяться. Ведь это только начало наших поворотов.
 Никогда я так долго не вставлял. Мальчик же наш, - шофер, который, вообще, наверное,- ни разу. Тыкался, тыкался… У станции нашей, по-моему, все желание отпало,.. ехать куда-то? Нет! Это просто насилие! Честное слово, - не до смеха было.  
Ну ладно. Станцию мы зацепили. Жалкое зрелище. Снаружи еще ничего. Внутрь смотреть не хоцца.
-Фу! Вроде все.!... Фигвам – жилище хантов, если бы они в Америке жили.  
А наш, шумахер хантыйский, нас пытать начал.
- Что делать? Я не выеду!
- Дык назад сдай, вправо поворачивай! - это советчики, с балков повылазили. Страна была такая – Советов. Вот это мы делать могем -  хлебом не корми. Советов про пятое колесо мигом наорем!!!
-Зачем вам  эти «повороты – габариты?.
-Так езжай! Не смеши тайгу!
 Короче крик такой, как на пожаре, который уже потушили. Без надрыва так, без азарта.
 Покричали с пол часика. То ли  надоело, то ли глотки пошли смочить. А нам-то,  пора. Дело к вечеру.
-Давай, помаленьку…
 -Дергай!!!! – СТОЙ!!!!!!!!
 Вся работа, котам под хвосты. Сцепка наша, (такими страшными совместными усилиями), в одно мгновение лопнула, как пузырь. Тресь!
 А ведь говорили. Предупреждали!...
-Чудо! (надо бы на букву «м» обозвать), ты, что фиксатор не поставил?
  Хорошо, что Леха (это геолог) цепь прикрутил, а то на проводах мы далеко бы уехали….
И тут началась вторая серия (а я подумал - нет, все же жизненная вещь, эти мыльные сериалы).
Сейчас можно скопировать, все, что выше написано,  правда, маты, еще можно повставлять, кое где и шепотом,  думаю, один раз или два(?). И не мы.
А, мы, как заправские водилы, в повороты вписываемся.
- Вперед! Руль влево до упора поворачивай и тихо-тихо, а потом вправо и назад.
 И жестами! И хором! Народу опять заметно прибавилось, до размеров, примерно, децеловской вечеринки. Смотрят, как мы  сцепляемся. Забавно им. А мы такие спокойные, мы ведь не знаем что дальше, за поворотом…
- Вправо!
- Влево!
- Горит?
- не горит?  
- Горит!!!
-Повороты?
-Габариты…
-А повороты?
-Горят?
- Есть!
Это я специально, коротенько, что бы не утомлять. Просто повторюсь для смысла.
- Габариты!
- Поворот! Левый!

И так…. Ну очень долго.
-Ну, что? Вперед?...
-А дорогу знаете?
……
Ну, Леха у меня геолог. Но не до такой  же степени! Хотя бы по абрису. А так, чисто, по запаху, месторождение искать, Правдинское…  (?) Решили подождать тех, кто знает дорогу… Курим.
Они же, ну те, кто знают,  совсем не собираются так же делать.
Клубы пыли и дыма за поворотом, ненавязчиво дали нам понять,  что будет погоня. Это уже не сериал,  подумал я. Погоня- это почти боевик.
Зря я так подумал. Погоня нам пока не светила. Машина почему-то не желает заводиться. На полном серьезе. Даже не пытается. Понятно, что у них с нашей станцией после сцепки, что- то происходит. Ну, мы -то ждать не желаем. Я, конечно, не стал объяснять это, нашему другану, на поставленный ребристый вопрос, почему машина, (выпущенная до войны с французами,- кабина (честно) деревянная) вдруг, не хочет заводиться. Я буркнул ему про «массу», про «попинал по колесу». Он хотел сказать, мож толкнете?, но его что-то остановило. Точнее он увидел одиноко стоявшую «пэпэушку».
-Братан! Дай прикурить!
Я бы ответил,- «Может выпить еще попросишь?» О чем люди думают, когда печень уже отвалилась? Если аккумулятор дохлый, дома нужно умирать. Или хотябы поучись повставлять. Или еще, каким полезным делом можно заняться. Нет, мы Север будем покорять. Подвиги нам нужны. А вот вырастет «вставлялка», тогда и будем учиться. И чтобы зрителей было побольше!
Ладно. Погоня. Правда, пока такая.  Небыстрая. Только повернули. Опять поворот. (Ох, уж эти повороты!) Смотрим, стоит наш караван.  
-Что стоим? Нас, что ли ждем?
Нашли же место,- прямо на КПП. Мужик с автоматом(?) Во! Точно боевик, подумал я.  
Ну, думаю, опять наркоту искать будут. А у нас даже сало кончилось. Полезли за ксивами. Документы, как всегда,  на месте. Но это у нас. Вот только не у наших сопровождающих. Они почему-то надеялись на скорость. А может тоже впервые? Я не стал спрашивать, лень из кабины выходить. Да и не очень я тороплюсь. Мы же не на зоне-раньше сядешь.… Здесь, - чем быстрее закончишь, тем быстрее новую начнешь…
   Головная машина отцепилась, развернулась и за документами.   Сидим, ждем…
   Хорошо так. Мысли разные светлые пивные…
  Очнулись от рева.  Во народ! Подумаешь, не обедали и не ужинали!!! Скрылись за поворотом. Буд-то их и не было. Опять одни. Сидим, слушаем своего любителя русского фольклора.  Где можно понять только одно.
-….ну… сейчас же только заводилась…(?)   ???
Я  опять буркаю ему про «массу»,  про «стекло протереть». Он  опять хочет предложить нам толкнуть,  уже даже рот открыл... Вдруг на наше счастье, точнее на его счастье (потому что Леха замолчал, а это плохая примета) из-за поворота выруливает машина…
Здесь я делаю паузу в своем рассказе. Подзабыл о чем говорили. Помню, грустный такой разговор получился.  Но машина завелась.
    Только теперь станция  не желает трогаться (я  же говорю, после стыковки, у них что-то происходит, вдруг это лямур-тужур(?)) Лёха потом мне объяснил. Все бонально-просто. Нужно было с тормозов снять. Штучку там какую-то или рычажок отжать…  А ведь  нормально все было(?).  
       -«мы едем, едем, едем, в далекие края…» - это я голос проверяю, вроде не охрип…
Пою,  размышляю. Ну, зачем орать? Беречь нужно нервные клетки. Вон, Леха, -молодец, сидит, молчит, отверточкой играется (хорошо, хоть монтировку положил)…
 Вот опять поворотик! Горочка! С ветерком!... Впереди мужик какой-то палкой машет (?)
Главное, что обидно-то? Мы на этой колымаге больше 35, ну никак…А тут, с горочки!!!
Хорошо мент попался…. Такой … Ну что угодно мог на нас навесить!  И повороты-             габариты! И главное за превышение! А самое главное,- почему за рулем нет никого? Нет, ОН, этого не видит. Он говорит. –« У вас тормозов нету» ( и с чего он это взял?) Может мозгов нет, это точно. Чего чего, а тормоза, некоторые спецы, сами, лично на трассе проверяли!
-« Проедем-ка на штраф стоянку!» Во! Вы видели таких ! Ладно бы сказал,- «Почему дитё за руль посадили?» Я бы сказал -«Простите! Возьмите штраф. Мы больше   так не будем делать.»
А здесь явная ложь. Ладно бы «наезд» на машину был! А то на нашу «девочку», на кормилицу!
-« Ладно, грю, везите..» И Лехе, тихо так,
- «День простоя станции 25 штучек… Есть, как ты думаешь, в нашей фирме юрист?»
А Лехе, вообще все по компасу. Он  же геолог. Что с него взять?...
Хорошо милиционер добрый и умный попался… Отпустил.
Рассказать, как трогались?
 Шучу! Он, водитель, асс наш, не глушил машину в этот раз. Растет профессионализм!
А вы, говорите, орать не надо.

_____________________________________________________________

Оффлайн Ymal

  • Начинающий
  • *
  • Сообщений: 5
  • Карма: +0/-0
Байки про стажеров.
« Ответ #11 : 03 Май 2007, 19:43:41 »
Широко известно, что на буровой, для работ ГТИ – самая опасная штука после помбуров, это стажеры. Хотя и помбуры тоже бывают ого-го! С двумя высшими, и здоровенные как кабаны. Ну, так вот, про стажеров…

Классификация. Первые, это стажеры знающие компьютер, как свои пять пальцев, (бывшие сисадмины, физфак СГУ, прикладники с мехмата) тут же ставят на него кучу навороченных программ, привозят дюжину компакт-дисков, и пытаются проинсталлировать DOOM  на сборщик. В противовес им так же прибывают отроки, познающие тайны геологии, готовые часами играть с компьютером в Сапера или Крестики-Нолики. На этом их познания телевизора с кнопками заканчивается, и начинается не менее увлекательный для них,  и забавный для остальных товарищей по забою, процесс познавания Компьютера.
Байка первая.  Дегазатор.
Стажеров стараются в первые дни их пребывания на работе держать подальше от станции, на буровой к примеру. И даже там стараются ближе чем на два метра к датчикам не подпускать. Ну вот значит, проводят они там все свободное время, изучают так сказать процесс бурения, и пытаются соотнести его с картинкой на экране. В этот раз их было двое – активные и любопытные, как киповец на приемке материала. А это что? А почему тут эдак, а там так? А для чего эта штука? Слегка задалбывает, особенно если барахлит что-то и работаешь без напарника. Теоретически считается, что они тебя подменить могут, но это только считается. Начальством. К концу третьего дня уже ничего не хочется, даже 30 % прибавки к окладу, а хочется завалиться, где – нибудь, и прикорнуть часиков 10. В этот раз неприятности были больше чем обычно, ибо из датчиков работал один ДОЛ, да и то с перебоями. Пришлось рисовать все внаглую, а стажеров посылать с листком бумаги, дабы они обежали все места, где стоят датчики, и записали. Далее по их рассказам все и рисовалось.
-Ребята! Знаете где манометр?
-(Хором) Да!
-Молодцы, ты чеши туда и скажи по матюгалке, какое сейчас давление, а ты давай на емкости.
Встретились они возле матюгалки где-то минут через двадцать, не меньше. Сообщили, что, мол, давление такое-то, и раствору не меряно. Тут их перебивает наш геолог Александр и вместо того чтобы попросить их заодно (все равно они на буровой) поправить дегазатор (сосет зараза воздух, завалился на бок наверное), выдает просьбу о КАЛИБРОВКЕ дегазатора.
 Конечно! О чем речь Саша!! Моментально все откалибруем!!! Сдержать такой энтузиазм я был не в силах и, сдерживая хохот, стали ждать продолжения. Не знаю, что они там с дегазатором делали, но спустя десять минут, в открытых дверях станции показался первый из Стажеров: «Я, это. Как его калибровать?»
-     А второй где?
-   Там сидит, соображает.
Александр, со стоном сквозь смех сполз на пол.

Лучше поздно, чем никогда. «Из постановки на забой»
Посадка – огородные работы вокруг станции.
Затяжка – несвоевременное перечисление денег на карточку.
Кипучая деятельность – работа КИПа.

Оффлайн Ymal

  • Начинающий
  • *
  • Сообщений: 5
  • Карма: +0/-0
СЛУЖЕБНАЯ ЗАПИСКА
« Ответ #12 : 23 Октябрь 2007, 15:45:18 »
СЛУЖЕБНАЯ ЗАПИСКА
КОМУ:   ГОНЧАРОВОЙ Т.
ОТ:   АФАНАСЬЕВА А.
КОПИЯ:   АФАНАСЬЕВОЙ И.
ДАТА:   СРЕДА, 19 СЕНТЯБРЯ 2001 Г.
ТЕМА:   ИСПЫТАНИЯ ПЛАСТА
ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ СТАНЦИИ «МИР»
Утро. 09:05. Пробуждение это всегда неприятно. Во-первых – лежишь на коврике между двух коек, явно стащенных из плацкартного вагона. Во-вторых – жарко, эти ироды опять на ночь включили печку. В результате, в спальном отсеке африканская пустыня, в рабочем сидит Макс и курит «Bond» при открытом на распашку люке. А температура за бортом не майская, а второполовинносентябрьская. Кроме Макса сидит Технолог-1 в шапке, дополнительной куртке и мерзнет.
Утро. 10:25. Ворчащий геолог. Снова занудствует по поводу отсутствия воды в баке. Ну нет ее там, взял бы да принес. Тебе все равно нести, для своего хлама. А хлама у него много. Некоторые утверждают, что это не хлам, а шлам, но мне виднее. Хлам, джентльмены, хлам. Да еще какой! В станции он вечно просыпается: на пол, в питьевую воду, даже в зубной пасте мне как-то довелось выковырять остатки разбуренного аргиллита. Как он туда попал, не знаю, но чуть было без зубов не остался – точно. Перед отправкой на Станцию, все уши прожужжат о ценности хлама, о его необходимости, о. … По приезду в Город, хлам аккуратно складывают в ящик, упаковывают в красивые пакетики и запихивают подальше в угол. Через пару месяцев сдается отчет, про хлам все забывают, и, наконец, добрая уборщица освобождает угол посредством мусорного бака.  
День.10:50. Продолжается избиение невинных (в смысле – трезвых) монстров. Мы ждем испытателей и бездельничаем уже пять часов. Все монстры уже знакомые, и кажется знаешь их уже в лицо, вернее в морды. Страшненькие, зато все свои, на всех станциях везде живут эти черти из DOOM, Quake, Duke, и иже с ними. Засыпаешь под треск разрывающихся гранат и грохот выстрелов, а просыпаешься под четкую речь пилота МиГ-29 Озерновского: «Цель уничтожена. Возвращаюсь на базу. Прием». Бывает за ночь (если стоит долго буровая), так набегаешься по лабиринтам, что взглянув на бригаду выходящую после смены, привычно разбиваешь их на сектора , поднимаешь гранатомет и … Все, надо с этими игрищами завязывать, постирать их c диска на фиг, что ли?
День. 11:30. Иду сдавать мастеру «шуточную сводку», как ее называют бурилы, или «победный рапорт о досрочном перевыполнении плана по оставлению шарошек на забое». Мастера нет, и я остаюсь смотреть телевизор, читать старые газеты и болтать с растворщиком.  
День. 12:00. Обед в столовой. В столовую наш экипаж ходить не любит. Из-за повара. Жадная она, да и готовит так себе, без восторгов. Если есть в столовой гречка, то технолога-2 из столовой не вытащить за уши. Либо кончается гречка, либо надо идти работать. А как готовит наш технолог-1! Компот-антрекот, бифштекс - ромштекс, тушенка – душонка – сгущенка! А как дойдет дело до подливок, там всяких, соусов, то тут вообще ему нет равных. Особой популярностью пользуются сухарики, которые насушены из собственноручно купленного им батона. Мечта, а не хозяйка.
День.13:10. Cпуск колонны. Сидим гадаем – чего добудут? Сходимся на «газировке». Геолог садится править материал, я сажусь за книжку, благо их много на станции. Правда, все посвящены ГИС, газовому каротажу, и раздетым девочкам. Первые читаются на сон грядущий, вторые – когда возникает «косяк» на станции, и, наконец любимое чтиво всех времен и народов. Еще на станции миллион с небольшим экземпляров разнообразных инструкций.
День. 14:00. Звонок из конторы. Что-то спрашивают, что-то велят, просят не забыть, и обещают общемировое счастье на одной пластиковой карте. Отдуваться идет Технолог-1. Он неторопливо и поочередно беседует со всем Начальством, доводя до белого каления Мастера, который выразительно смотрит на секундомер. Затем идет на станцию, и вкратце пересказывает, все что запомнил. После весь день вспоминает подробности, и делится ими.
День 16:25. Стоянка на притоке 4 часа. Халява. Рыбалка. Грибы. Телевизор. Обсуждение новостей из США, правительства, талибов, и водоотдачи раствора. Сходятся на том, что все они козлы, а вязкость надо бы понизить. Переписав компоновку инструмента, возвращаюсь на станцию. Не работает принтер в DMASе, все пытаются заставить его печатать, но тщетно. Поменяли картридж, распечатали в WORDe, грязное и нецензурное ругательство – заработал. Вот ведь скотинка, мозгов-то своих нет, не встроено, а Билла Гейтса тоже недолюбливает.
Вечер 20:00. Начинается подъем долота, и отслушав “Коррозию”, “Крематорий”, что-то из романтической коллекции, начинается тесный ужин в кругу коллег. Ни кто разумеется не ждал, что все придут в смокингах, фраках, и тому подобной ерунде. Суровые рабочие будни ожидают наш, сплоченный предстоящей работой и остывающим ужином отряд. За кружкой горячего чая, в окружении суровой тайги (тундры), и небритых мужчин, так и хочется совершать какие-нибудь бестолковые и героические поступки. Переставить, например, дегазатор. В этот раз решили, что наша станция будет бороться за почетное звание коммунистического труда и быта. Полностью отказаться от спиртного (все равно водки нет), никотина (все равно технологи не курят), и плоти убиенных животных (тушенка хоть и пахла свининой, но оказалась соевая). Через пять минут после принятия резолюции, как всегда в тему приходит Макс  с пивом, заказанным «Космосом», банкой соленых огурцов и свежим «Спид-инфо». Тут, кстати, и картошечка подоспела. Эх сто грамм бы еще…
Ночь 23:55. Тихо щелкает в голове и хроматографе. Технолог –1 садится играть в увлекательнейшую из игр - CDT. Геолог готовит тазики, баночки и пробоотборники. А я иду заворачиваться в спальник.
Спокойной ночи и хорошей проходки.  







Когалым. Дружная 230. Сентябрь 2001.

Оффлайн debugger

  • Старенький
  • **
  • Сообщений: 28
  • Карма: +2/-1
Забавные истории.
« Ответ #13 : 04 Декабрь 2007, 19:36:23 »
Это общение с мастером в чате. Яркий пример долбо@бства :)

08:38 : мастер : справку по т
08:39 : ГТИ to мастер : что?
08:39 : мастер : справку по отключению ДГУ оформить, и отправить в ЦИТС
08:39 : мастер : Супервайзер
08:40 : ГТИ to мастер : а где справка?
08:40 : мастер : ваша выборка по отключению
08:40 : ГТИ to мастер : мы не оформляем таких справок
08:41 : мастер : неипросто отключение а сколько не работало оборудование
08:42 : ГТИ to мастер : такие данные как работа вашего оборудования мы не регистрируем, у нас есть перечень регистрируемых параметров
08:42 : мастер : т.е. отключение 10мин а зпуск синхроников 1час, включать всме это время
08:43 : мастер : как понял
08:44 : ГТИ to мастер : еще раз говорю, мы не регистрируем время работы вашего оборудования и следовательно не оформляем подобные справки
08:46 : мастер : вы фм
08:47 : мастер : не е@и мозги, время работы оборудования т.е насоса у вас фиксируется, укажите время не работы насоса после отключения
08:49 : мастер : если у вас и это не фиксируется на х@й вы нужны, будет составлен акт о вашей проф не компетентности
08:52 : мастер : жду ответ
08:55 : ГТИ to мастер : слушай, давай ка без грубостей дорогой! про то что мы должны делать и не должны больше повторять не буду, можешь связаться с моим руководством, если мой ответ не устраивает
08:56 : ГТИ to мастер : данные по работе насосов я могу тебе предоставить, но никаких справок делать не буду
08:56 : мастер : укажи время не работы оборудования в процессе откючения
08:57 : ГТИ to мастер : хорошо, сделаю выписку
08:58 : мастер : хороше
09:04 : мастер : выборку отошлите вЦИТС
09:04 : ГТИ to мастер : от чьего имени?
09:08 : мастер : от вашего и мастера
09:08 : мастер : если не откажется и супер
09:09 : ГТИ to мастер : ок

А кроме того орет этот самый мастер нам в станцию по переговорке (у него на компе установлена клиентская программа просмотра):
-У вас тут слово "Проработка" написано, уберите его!
я отвечаю:
-Интересно, как это я его уберу, если это факт? (в это самое время бурильщик расхаживает инструмент)
мастер:
-Сейчас бурение! Какая может быть проработка?!
я в ответ:
-Если инструмент не на забое, то какое может быть бурение в настоящий момент?

Всякие мастера попадались, но такой....

Оффлайн REA

  • Розов Евгений Анатольевич
  • Глобальный модератор
  • *****
  • Сообщений: 1309
  • Карма: +85/-62
    • GeoSensor
Забавные истории.
« Ответ #14 : 06 Декабрь 2007, 19:15:43 »
Вызывают на разведочную буровую нашего специалиста ("Все пропало, программа не работает, вообще ничего не работает, срочно пришлите кого-нибудь!"). Специалист берет все дистрибутивы, драйвера, программы, запасные датчики и платы, садится в вертолет и летит на буровую. Заходит в вагончик (следующий вертолет прилетит через несколько дней):
- что у вас не работает?
- да вот Starcraft по сети не идет!

 



Покер онлайн